Смешное

Когда-либо выкопанное

лучшее Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
лучшее Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, но умер.
лучшее Понять женщину легко... главное, научится играть на бильярде квадратными шарами!
Девочка без бровей нахмурила веки.
– Где ты взял топор?
– Мне дала лесная фея.
– Круто, но откуда топор?
– Где тебя черти носят!?
– Блять, ты тоже их видишь!?
– Водку, сок, мясо пожаришь сам!
– А водку-то зачем?
– Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
Мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки.
Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.
Идя с девушкой в душ, рискуешь не помыться.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Мама всегда мне говорит:"Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этой сволочи купаться хочу.
На случай если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
– А ведь обещал холить, любить, лелеять... – бормотала она, закапывая труп.
– Дорогая! Я уезжаю в дальний путь, что же тебе привезти оттуда?
– А можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка – блядь.
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генерал.
Ученые скрестили арбуз и марихуану. Вот это была ржака-обоссака!
Страшная штука понос при склерозе... бежишь и не знаешь куда!
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
Китайские мальчики тоже по утрам делают зарядку, только после этого они её продают.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
– Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – еще можно.
Ожирение – лучший способ избежать изнасилования.
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
– Наташ, выходи за меня замуж!
– Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрfхаемся, ты и успокоишься.
– А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
– У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
– Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
– Я не знаю, и мне на это насрать.
Уже 12 декабря. Не вижу смысла убирать ёлку.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал – вы в Германии.
Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.
Удивительное рядом: таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.
Я уступил дорогу Ладе Калине и она рассыпалась в благодарностях.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!
Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их семилетний сын, очень метким словом – сынарник.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула, садись.
Однажды мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник – пока очнулся, все уже зажило.
Покупаешь пирожное, а продавец специально выбирает то, что поменьше. Ведьмы, блять!
Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни – ложись спать. В любой непонятной ситуации ложись спать.
Если вы не научили вашего попугая говорить "помогите, меня превратили в попугая!" – вы напрасно теряете время.
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
"А это точно поможет?" – спросила царевна Несмеяна, аккуратно затягиваясь.
Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
– Я теперь хирург.
– Почему?
– Скальпель купил!
Покусал слона комар и пришла слону хана, мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику... жалкий, наивный раб!
Судя по Вашим охуевшим лицам, Вы слегка удивлены.
Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали "ура"!
– Товарищ полицейский – у меня часы украли!
– Без пятнадцати четыре...
Я вообще люблю людей... жаль правда, что с 1861 года их нельзя дарить!
Душа в душу могут жить только матрешки.
– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
– Внучёк, как зовут того немца, который свёл меня с ума?
– Альц Геймер, бабушка, Альц Геймер!
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
– Да!
– Закрыто, наверно, было?
– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
– Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Детство – это счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Хорошо, что девушек не бьют, иначе в живых бы меня уже не было.
– Ты по ночам высыпаешься?
– А куда я должен высыпаться?
– Папа, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Часок...
У певицы Ёлки маленькие шишки!
– Андрей, ты меня вообще не замечаешь!
– Может быть, потому что я не Андрей?!
День не задался с утра – коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Не то чтобы вы мне не нравитесь, просто я был бы совершенно не против, если бы вы внезапно скончались.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"
– Кем работаешь?
– Сварщиком
– Заебись! свари мне борщ.
Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером.
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы!
Уже скоро выйдет моя книга, хотя конечно зря я её съел.
Душа в душу могут жить только матрешки.
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша говорить на полгода раньше.
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Как прикалываются люди в питере? Они собираются группами, называют поребрики бордюрами и хихикают.
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Ещё раз назовёшь меня курицей и я снесу тебе яйца!
Если у человека нет одной руки, значит у кого-то их две.
Из сложившeйся в России ситуации есть три выхода: Шерeметьeво, Домодедово, Внуково.
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, которые выделили на здравоохранение случайно потратили на здравоохранение.
Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
– Дайте пожалуйста " Новопассит".
– Что, что, простите?
– Не зли меня, сука!
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Русский человек обычно читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что нахер всё сломал.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
– Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец! Вова, неси быстрей камеру – дочь с клуба вернулась!
– Мама, я хочу младшего брата!
– Ну не знаю... Поговори с ним.
– Ври! – кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.
До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней.
Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.
Классно выглядишь... как шлюха, конечно, но классно!
– Как выходные?
– Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Света окончательно поняла, что всё кончено, когда Максим и Марина отпраздновали 5 лет совместной жизни.
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Умиротворение – это когда ел варение и умер.
– Миииишааааа! С но-вым го-дом!
– Ваня! Отойди от берлоги!
– Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
– Что? Все сразу? Вот суки!
Разозлить женщину, все равно, что не добить медведя.
– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
– А где коробочка?
Забыв, что балкона в квартире нет, Тамара Ивановна успела повесить только майку и носок.
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
– Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
– Но ты же девочка!
– Да?.. Вот дерьмо!
В зоопарке:
– Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
– Спокойно, сынок – это ещё только касса.
– Царь-батюшка, дракон проголодался.
– А что он ест-то?
– Дак, дев невинных.
– Да, видать, сдохнет он у нас.
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.
Зашла в магазин элегантных подарков, посмотрела на цены – элегантно вышла.
Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
Достала банку варенья тупыми вопросами.
– Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
– Что я слышу? Говно умеет разговаривать!
Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
– Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый! Поехали, говорю!
На сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
– И чего только спьяну не притащишь...
Зашёл в супермаркет, купил жвачку, на кассе:
– Пакет нужен?
– Лучше блять 3 давайте, боюсь один порвётся.
– Доченькa, ты мaтеришься?
– Нет, мaм! с чего ты взялa?
– Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa хуй, сукa шерстяная!"
Если секса маловато потянуло вас на блуд, накосячьте на работе там вас точно тра та та...
На самом деле слухи не ходят, а сидят возле подъезда.
Ученик 3Б класса сделал 3 вещи одновременно: сорвал трусы, урок и голос учительницы литературы.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
На рынке рабов:
– Мне два белых и половинку чёрного...
Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.
– Секс только после свадьбы!
– Как замуж выйдешь – звони!
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь – все офигенно!
Хорошая зарплата – это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Маленький Вовочка матюкнулся около мамы, которая чистила рыбу. Наверное, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
От полученных ожогов пострадавший отказался.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
– У Вас дыра в безопасности...
– Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности!
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Работники салона интим-товаров от нечего делать пинают товар.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
– Сегодня международный день неуверенности!
– А он разве не завтра?
– Ну хорошо, завтра...
Тот, у кого самые яркие воспоминания связаны со школьными годами, просто никогда не слизывал кокс с груди проститутки.
– Я перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!
Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.
– Доченька, скажи мне честно, ты ещё девочка?
– Нет, блин, уже мальчик!
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
– Сынок, ты что делаешь в кустах?
– Катьку ебу.
– Смотри не кури.
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
Может, любовь и делает кого-нибудь сильнее, но лично меня она делает недееспособной истеричкой.
– Я голой не снимаюсь – парень не разрешает.
– Я подожду пока вы расстанетесь.
– У нас всё хорошо!
– Я подожду...
Кукушка из настенных часов подбросила яйца маятнику.
– Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена...
–Тебе лет-то сколько?
– 13...
– Так, оделась и ушла.
– Па-а-адумаешь, какие мы суеверные.
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
– Взвесьте,пожалуйста 25 грамм сыра.
– А не обожрешься?
– Будешь хамить, попрошу нарезать!
С утра думала, что влюбилась, а потом покушала и вроде ничего... отпустило!
– А почему ты его избила?
– А чё он меня не любит?
– А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
– И что там будешь делать?
– Простоквасить.
Назвали толстой? – сожри их!!!
– Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
– Ты хочешь меня трахнуть?
– И умная.
– А ты по козерогу кто?
– Видимо гороскоп.
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники.
2. Кладешь аккуратно в карман.
3. Достаешь – морской узел готов!
– Тыща где?
– Я ща у Сереги!
– Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
– Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Помнишь я тебя любила? Забудь нахрен!
Не грудь украшает девушку... а нет, грудь, все правильно...
Депрессия – это, когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, так как Машу хотел больше!
– Ну как у вас с детьми?
– Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.
– Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
– Это типa комплимент, что ли?
– Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
– Ты представляешь? Маша разбила подбородок!
– Ну ничего страшного. У нее второй есть.
Немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть в нём родителей.
– Милая, я от тебя без ума!
– А я-то здесь причем? Ты по жизни без него.
– Ты даже не заметил, что я покрасилась!
– Да заметил я!
– А я не покрасилась!
Родители запрещают Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягает, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.
Я не могу спокойно спать, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок!
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Многоточие – это следы на цыпочках ушедших слов.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Программист – человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.
– Любимый, ты же обещал сходить в кино.
– Любимый обещал, любимый сходил!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Цирковой медведь, катаясь на велосипеде, закатывает шерсть по колено.
– Извените, тут живет Эдита Пьеха?
– Здесь живет иди ты на хуй!
Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Большому кораблю – большую кораблиху!
В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан.
– Овощ в помощь!
– Простите, что?
– Хрен с вами...
– А Коля выйдет?
– Коля в больнице...
– А дайте мячик!
Позитивная вещь порнографические фильмы - никакого зла и ненависти, только любовь и всегда счастливый конец!
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.
Если ты будешь реагировать так каждый раз, когда я делаю глупость, то мне придется прекратить делать глупости.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты обещал не приставать.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать две недели.
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
– Давай поженимся?
– Зачем?
– Все ахуеют!
– Давай!
Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше!
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
– Мама, я принцесса?
– Сынок, ты дебил.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Задачка: девушка "А" спит с тремя парнями, а девушка "Б" с одним. Вопрос: а ту ли девушку мы назвали "Б"?
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в госнаркоконтроль.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть!
Девушка умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать... сучка!
Идти в Макдональдс за салатом все-равно, что вызвать шлюху ради обнимашек.
– Милый, может попробуем в другой позе?
– А-а-а, говорящее бревно!
Толстые стриптизерши часто перегибают палку.
Ищу заю, у которой с зеленью все в порядке и сильная потребность в морковке. (Челноков Виктор)
15 апреля – Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны – можете позвонить, поздравить.
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.
В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.
– Алло! Васю можно?
– Он спит...
– Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
– Что значит – "если проснётся"?
– Как твоё солнышко?
– Масло надо менять... или ты про Иру?
Терпение и труд – всё, я устал...
– У меня завтра свадьба, ты пойдёшь?
– Не знаю, а ты?
– Ты почему не спишь, милая?
– Зло не дремлет.
А я вчера пораньше спать легла.
Я тоже пораньше легла, правда, домой потом пришлось идти.
Жена пришла поздно домой. Муж спрашивает:
– Где была?
– Сейчас я тебе дам наводку.
– Давай на водку и можешь не говорить.
– Как мотивировать себя что-то делать?
– Да никак, оставайтесь в жопе!
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, овца блять!
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
Разнообразие человеческих особей полностью оправдывает существование автомата Калашникова.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Никогда не спорь с женщиной, сразу целуй!
– Вы кто?
– Я президент Медведев!
– Каких нафиг медведев?
– Алло! Привет дорогая. Ты дома?
– Привет любимый, дома конечно. Спать собираюсь, а ты?
– А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.
Когда вы несете фигню, несите ее бережно, стараясь не расплескать – важна только полная фигня.
Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно – как я нахожу туда вход?!
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозг, ты представляешь собой проблему.
Сдам квартиру на 5-7 лет (зависит от решения суда).
Что вас больше занимает: то, что я говорю или дохлый голубь, который летает над столовой?
– Нужно уничтожить Америку...
– Предлагаю заменить им "Facebook" на "Мой Мир".
– Ты слишком жесток!
– Апчхи, апчхи!
– Как я Вас понимаю...
– Оч та моннан чох!
– А нет, не понимаю.
Муж – это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых бы она не знала, если бы не вышла за него замуж.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана...
Зевнул в метро – устроил флешмоб!
Подруга – это не та, что тащит тебя пьяную домой из кабака, а та, что ползет рядом.
"Способ применения: встряхнуть баллон, направить струю вверх, распылять 2-3 секунды" – именно эта фраза признана самой читаемой в туалете.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. (Раневская Фаина)
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
– Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат.
– Ты чего весь в синяках?
– Да вот бумеранг нашел, от него и синяки.
– Да выкинь ты его!
– На блять, сам его и выкинь!
– Так, а где этот.. учитель позитивной географии?
– Он с шестым "б" на Гоа!
Понедельник – это начало или конец недели?
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.
– Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
– Нет.
– Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
Улыбни улыбальник и все улыбальники улыбнутся в ответ!
– Ура! Я похудела! На целых 5 кг!
– И что будешь делать теперь?
– Как что? Жрать.
Когда я ем, я эминем.
– Почему этот апельсин так легко чистится?
– Потому что это мандарин.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
– Как настроение?
– Неадекватное...
– Это как?
– Это когда дела пиздец, а настроение – заебись.
– Откройте, это милиция!
– Пошли на хуй, я сейчас полицию вызову!
– Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
– Сюрприиииз!
вы никогда не думали о том, что никогда не видели маленьких голубей?
– Сжечь ведьму!
– Но она такая красивая!
– Хорошо, но потом обязательно сжечь!
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
Вблизи дома пристарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе!
В этом доме всё сладкое закончилось, осталось только полусладкое... продолжаем "худеть".
Душа на море. А моё тело, сука, на стуле.
Ты какой-то нервный стал, может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?
Беру свои слова обратно, я новые придумала.
Зайчик не может любить принцессу, потому что он животное.
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно – сидят, рисуют.
Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
Ищу зайчика, у которого с морковкой и зеленью все в порядке.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Я такая милая, что Бэмби по сравнению со мной, просто олень!
"Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2".
Расстроен – пожри, нечего делать – пожри, только что пришел – пожри, давно занят делом – отвлекись пожри.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Все,что женщина прощает, она тебе еще припомнит!
Всё надоело! Устала, уйду в монастырь, в мужской... на три дня... ммм, а может на четыре? Посмотрим, как встретят.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и трахнул.
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.
Как ни строй интеллигентный вид и умное лицо, родной район всё равно наружу лезет.
– Сколько у Вас было половых партнеров?
– Пять-шесть.
– Не густо.
– Да уж, что-то не задалась неделька.
У меня к тебе вопрос как к юристу. Вот если мы с мужем забыли выключить веб-камеру, это считается производством и распространением порнографии?
Назвался груздём, размножайся спорами.
Сегодня проснулся, смотрю – "что-то не то", главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.
– Привет, ты откуда мне звонишь? Номер что-то не определяется.
– С домофона, придурок, дверь открой, пол часа стою!
– Дорогой, дaвaй устроим друг другу отличныe выходныe?
– Дaвaй!
– Ок, тогдa до понeдeльникa.
В поисках урчальника у кота были обнаружены кусальник и царапальник.
– Мам! Мы с Машей решили пожениться.
– А жить вы где будете?
– Мам, Маша – эмо! Она вообще жить не хочет.
– Девушка, Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
– Мужчина, Вы что охренели? Закройте дверь!
– Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
– Пап, я дочь.
– С тобой что-то не то...
– Со мной что-то не те.
– Бабушка, извини меня, бабуля! Я снова разбила твою любимую вазу.
– Ну заебись, третий кальян за неделю.
Наверное,когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник, мля?", и получить ответ: "Под диваном, дура!".
Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:10
– Мама, что это?
– Луковый суп, сынок.
– Ты убила Чиполлино?!
– Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть ещё и мозги, ты представляешь собой проблему.
У тебя есть ровно две минуты, чтобы объяснить мне, зачем я тебе звоню.
Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставь статус "Идите все нахуй!". И сразу начнется: "Милая, что случилось?".
– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Да что-то настроение не очень.
– Ой мальчики, мне больше не наливать – я уже такая, как вам надо!
Думаю, как управлять миром, чтоб не заметили санитары.
– Сынок, почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями.
– А пианино где?
– Дал послушать.
Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Твоя баба конечно прелесть, только покажи куда блевать.
– Ну что, чайку?
– Ты в слове пивка 4 ошибки сделал.
Бывают моменты, когда ты смотришь на сообщение несколько минут и тупо не знаешь, что ответить.
Еще пару таких неудачных историй с этими придурками и все, я в лесбиянки.
Говорят, что нет человека – нет проблемы... Милый, ты не хотел бы сдохнуть?
– Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
– Толще и глубже!
– Хм, я имел в виду питание.
– А я – кошелёк!
– Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
– Да, блин, особенно в сегодняшнем супе!
– Эй, слышь, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь.
– Упс, извини, буду смахивать в другую сторону.
– Мне осталось накрасить 2 глаза и я буду готова!
– А "2" было обязательно писать?
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста.
– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это милиция!
– Ну, я вам заплачу!
– Продолжай шалун.
– У вас проблемы с фотографией в паспорте.
– Какие проблемы? Вон я третий слева.
А всё-таки русалка не так уж и бесполезна. Сверху сиськи, снизу к пиву.
– Ты полная дура!
– Нет милый, стройная.
И не говори мне, что ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей и тебя там не было.
Цените ноги, без них, как без ног.
Эта дура хамила так, как будто у нее в кармане лежала запасная челюсть.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном. Поэтому зайка давился, но жрал колобка.
– Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
– Сгори со стыда, жирное чудовище!
Однажды, у меня был приступ паники, потому что моя голова застряла в свитере.
Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор,пока оно не станет сильным.
– Дай жвачку.
– У меня одна.
– Мне одной хватит.
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.
– Алло, это аптека?
– Здравствуйте! Нет, Вы ошиблись, это офис.
– Не может быть! Я набрал номер аптеки.
– В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов, но все-таки это офис.
Сейчас успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе и убью суку.
Они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец света через два года.
– Чего девушки хотят вообще?!
– Ну, вообще, они хотят в бубен, только они не в курсе.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит.
– Уходи!
– Сейчас, блять, так уйду. Дверью хлопну, что отдачей ты полетишь в окно и будешь ждать меня у подъезда!
– Что делаешь?
– Дырочку в майке ковыряю, а ты?
– Сигареты фломастерами раскрашиваю.
– Помоему кто-то из нас двоих дебил.
"Моё" – это когда ты его не любишь, но готова убить любую суку, которая подойдет к нему.
Курение вызывает маршрутку.
Видел разные таблички на дверях, но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.
– Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!
Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем попиздеть.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Август – месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.
– Это мой новый парень.
– А старый где?
– Не докажете.
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегестрированным пользователям".
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети есть человек про которого можно сказать – "Блядь, кто это?!"
Хороший офисный стол, просто обязан выдерживать двоих.
Самый страшный зверь – девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
– Ты как лифчик – всегда поддержишь.
– Ага, а еще я, как стринги – вечно в жопе.
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
– Прикинь, она мне открыла дверь в трусах!
– А что, у тебя в трусах есть дверь?
Надоели сапоги, куртка и снег. Хочу майки, сиськи и загар.
Раньше я была маленькая и глупая, а сейчас я большая и... такая же.
Так хочется иногда стать чайкой и срать... срать на весь мир!
Я где-то видела его новую девушку. ааа. вспомнила на банке с тушенкой.
Читаю задачу в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Задумалась.
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!
Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке.
Мальчик, которого на пасеке покусала коза, не верит в логику.
"В рот мне ноги" – это способ, которым кошка меня будит по утрам.
– Слушай, достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
– Что?!
– NaH UI
– Хм... ну, химик, а ты тогда иди обьём 3,14 целые числа дискриминант напряжение!
– Что?!
– V Pi Z D U
– Математик хренов!
Босс знакомится с новым шофёром:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша.
– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шофёрам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый.
– Поехали, Лёша!
Сломалась машина и нет денег – вот они мужские критические дни.
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя – счастье своё проешь, И пить тоже – пропьёшь, А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется.
Весна покажет, кто сколько жрал зимой
– Так что у вас с ним было?
– Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
– Да… клювом-то не пососёшь.
Каждый человек в момент, когда он понимает что лежит в позе покойника, быстро пытается лечь по-другому.
Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
Комар – это мелкий дятел.
Продаю рубли по цене ниже рыночной.
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!
– Почему у тебя ботинки в губной помаде?
– По бабам ходил!
– Обожаю тебя!
– За что?!
– За все. За то, что ты есть.
– Бу. Это банально.
– Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
С настоящей девушкой должен быть настоящий мужчина, а не тряпка. Тряпки должны быть со швабрами.
Глядя на тебя, дружба – последнее, что приходит в голову.
Куплю себе сковородку Tefal, пусть хоть она обо мне думает.
– Вы не против если я закурю?
– Мне безразлично даже если вы застрелитесь.
Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись – значит, сегодня среда.
– Всем стоять и не двигаться!
– Это ограбление?!
– Нет, бля, это групповое фото.
– Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
– Конечно, копытами держать не удобно... да, козёл?
– А у тебя никогда не было желания столкнуть человека на самом верху длинного эскалатора, чтобы все свалились вниз как доминошки?
– Блин, до того момента как ты сказала, не было...
Ты найдёшь со мной общий язык, если прикусишь свой.
Пропало вознаграждение. Нашедшему – собака.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть.
– Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
– А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Было уже не смешно, но клоун продолжал вскрывать вены.
Чтобы меня терпеть, надо ппц как меня любить.
Лучшая подружка это такая сучка которая знает о чем ты молчишь и вечно подъебывает.
Если глюк оказался вдруг и не друг и не враг, а баг...
Пришёл парень к доктору и говорит:
– Доктор, у меня член 1 см...
– Вы жалуетесь?
– Нет, бля, хвастаюсь!
Алло, мама, что-то купить?
– Купи квартиру и живи отдельно!
Только русский человек, перебегая дорогу на красный цвет светофора, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот.
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
– Что, совсем?
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
– Алло.
– Выходи.
– Я...
– Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай. Я тут тебя люблю между прочим.
У меня к Вам какая-то дикая ебучая нежность.
– Официант, яйцо!
– Жарить, варить, почесать?
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, сука, от счастья.
Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.
– Опять пьяная?! Вот и иди туда где пила.
– Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась!
– Ты меня ревнуешь чтоли?
– Нет, блять... завидую, что тебе тёлки пишут чаще, чем мне!
– Дим, ты такой умный и находчивый! Ты так много знаешь историй, с тобой всегда так интересно!
– Маш, да я нормальный, это просто ты дура!
Женская логика – это полный пиздец мужской психике.
Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь.
Там был странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Ебанутым нет покоя – то одно им, то другое!
Я даже не знаю как выразить мою симпатию к нему. Скажем так: "Мне нравятся его глаза, но если я напьюсь, я его трахну!"
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди. Один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!
А вот я оденусь в костюм говна, сяду в угол и испорчу вам праздник. Правда я милая?
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Самый легкий способ уйти от ответа – это свалить с онлайна!
Вот села на диету и за две недели потеряла 14 дней.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Шуруп забитый молотком сидит лучше, чем гвоздь закрученный отвёрткой.
Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку.
Нашли родители у маленького сына набор садо-мазо. Семейный совет на кухне, отец говорит: "Я так понимаю, ремень здесь не поможет."
– Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделала?
– Я бы охуела.
– Она как сильный магнит.
– Притягивает?
– Нет, очень трудно отодрать.
Cемья из двух (разнополых) программистов cрочно ищет квартиру.
В случае войны даже из дурки призывают. Правда только старших офицеров, начиная с Наполеона.
В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое, например, блондинка.
Почему супер клей не приклеивается к тюбику?
– Сори что я вчера не появился – мальчишник.
– На мальчишниках всегда кучи блядей.
– Не, это мальчишник, туда девок не берут.
– Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?
– Блин это уже не красиво, я жду сериала 5 недель.
– Я жду секса 23 года.
Почему при стирке двух пододеяльников в стиралке один из них обязательно пожирает другого?
На своём опыте убедился, что девушка, с которой ты встречаешься, спишь, которую ты любишь не обязательно должна быть одна. Иногда получается, что это три абсолютно разные девушки.
– Начни по старинке с hello, world!
– Никогда не начинал изучения языков програмирования с этого.
– А с чего тогда начинал?
– "Привет, дятел!", оно как то жизненней.
Скажи честно, как мужик мужику... я симпатичный?
– Привет, мне жаль что мы тогда расстались... я соскучился, ты где сейчас?
– Замужем.
– Мам, где моя тушь?
– Доченька, ты и так красивая.
– Мама, верни мне тушь.
Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парикмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!
В природе обезьяны только спят, едят и трахаются. Труд сделал из обезьяны человека. Теперь человек много работает, вследствие чего мало спит, плохо питается и мало трахается. Похоже, обезьяны нас тупо подставили.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
Говорят от паноса помогает морковка. Боюсь представить каким способом.
– Спокойной ночи, красавица.
– Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское.
– Тогда бди, монстр!
– Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
– Ага! А с глушителем, это не убийство.
Вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей.
– Что у вас сним?
– У нас с ним передружба, но недоотношения.
– По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось.
– Угу. кота сегодня отдай, если можно.
– Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
– Иди ты в жопу с такими проблемами.
– Сходим завтра в кино?
– У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, придурок обкуренный!
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.
– Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
– Спрашивай.
– Почему мужчины смеются над блондинками?
– Да.
– Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
– Жаль конешно, что на свадьбах не бросают мозги.
Тролльчатина – это то, что остаётся после троллинга в чатах.
– А ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
– Телефонный кабель перекуси и не звони больше – заебал!
Пришла весна – опять упала скорость с порнотрекера.
Народная примета: если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня.
В этом вашем интернете фиг поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
– Милый, у меня 2 полоски.
– Ты беременна?!
– Нет, млин, я бурундук!
Сколько по порносайтам не броди, а жениться все равно рано или поздно заставят.
"Нет любви без боли" – сказал зайчонок и крепко обнял ёжика.
Прощай, ленивая задница. Здравствуй, активная попка!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки ёбнутые.
Кто бы мне подарил трактор, чтоб уехать из своей головы.
Грустной попой радостно не пукнешь.
Работа – не волк. Всё не волк. Кроме волка.
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Забавно, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
Смотрю в зеркало, вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь, ё-моё – Богиня!
Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера.
Internet Explorer – это программа для скачивания браузера.
Сижу, запахло гарью. Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар.
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур, выдавите стекло.
Девушки: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.
В контакте – это самое лучшее место для разговора со стеной!
Я верю, что наступит возмездие и побегут мужики на шпильках за прокладками.
За спиной пиздят без пауз. В лицо же ограничились улыбкой.
Может и влюбилась, а может и да.
У меня сложный период в жизни. я пытаюсь понять, почему я такая дура.
У всех из-под джинс торчат стринги. а у меня теплые колготки. ебала я вашу моду. мне еще детей рожать.
Если у вас в жизни случилась большая хуйня, то это тоже повод для радости. Такая большая и вся ваша.
Я всех побежу. Нет, победю. Нет, побежду. Короче, всем пиздец!
Если не могу быть хорошим примером – буду страшным предупреждением!
Мантра для похудания: хочешь есть – съешь яблоко, не хочешь яблока – не хочешь есть.
Хорошая идея – два президента: один для гопников, другой для ботаников.
Девичник – это когда собираются одни только девушки, выпивают и едут туда, где предположительно могут быть "чужие" мужчины. А бабник – это мужчина, все же просочившийся на закрытый девишник.
Жую счастливый билетик, во время падения звезды, смотря на дисплей телефона в 22:22 и верю, что всё сбудется.
Спроси у девушки: что должно быть у мужчины? И она, умолчав о квартире и хорошей машине, скажет – юмор.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
– Ты меня любишь?
– Угу.
– Тогда давай поженимся!
– Нельзя... нельзя так резко менять тему разговора!
– Куда это ты?
– На скачки.
– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки – не бесите тараканов!"
Я пришел к тебе с приветом, рассказать как солнце встало, и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
– Понедельник это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.
– Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
– Да, если это туфли!
Девушка как часы – нужно заводить каждый день, лучше всего с утра и сексом...
Большинство девушек на свидании только и думают о том, когда же этот мудак её поцелует.
Ничто так не раздражает девушку, как всё.
Дорогой, с тобой все в порядке? По новостям сказали, что нашли труп без мозгов, я волнуюсь, перезвони.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
Девушки, не уже ли, с помощью фломастера и теста на беременность можно заставить парня нервничать?
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было?
– У меня клавиатура нагрелась! Что делать?
– Пеки вафельки.
– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру?
– Ну... все когда-нибудь умрут.
– Все умрут? Боже, что я наделал?..
Вообще... мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!
Остерегайтесь людей, обремененных многочисленными дипломами: по статистике, это самые большие лентяи.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход.
Даже песня Никиты Джигурды может стать романтичной,если она звучала в ваш первый поцелуй.
– Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
– Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Мужчины наша слабость, а дети радость. Вот так один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься.
Господи, пошли мне, пожалуйста, шоколадку. Раз любовь – это слишком много.
Местами снег, местами град, местами кислый виноград.
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?!
С криками: "Повезло вам, сволочи!" 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Очень испуганный страус убил крота!
Где ночью упал – там и планетарий.
Интересно, если я что-нибудь натворю,то я кто: творец или тварюга?
Ищу девушку с целью профилактики и лечения гриппа... можно двух и банку варенья!
Ты можешь злиться на меня, ты можешь от меня уйти... а можешь вещь одну понять, я не подарок твою мать!
Кто рано встаёт – жаворонок, кто поздно ложится – сова, а кто рано встаёт и поздно ложится – просто больная птица.
Лучше одного стукнуть, чем со всеми спорить!
Кто проворен и хитёр, тот не пойман и не вор.
Знаете как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол.
У меня вчера катёнка молнией убило... голову не успел в куртку убрать.
Всё неимоверно хорошо складывается... столбиком.
Неприятно наступать на детские грабли.
Извините, здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!
Уважаемые чукчи! Электросани Москва-домой отправляются с третьей и четвёртой рельсы.
Не пугай меня, я страшен в страхе!
Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура»!
Смотри! Мальчик девочку ест! Да они целуются... хотя нет... ест...
Драчёвку переименовали в Грачёвку... а толку?
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро!
Мы Вам устроим грустную жизнь на фоне сплошных неприятностей!
И что ты чувствовал, когда Вы с ней расстались? Как 10 рублей потерял, вроде и жалко... а подумать - пофиг!
От счастья он бегал по лужам, радуясь пришедшей зиме!
Для чего у мышки хвостик? Я не знаю, я агностик!
Рождённые ползать летали на рождённых летать!
Ни что так не стимулирует повысить стабильность системы, как приближающийся отпуск!
Я думаю, что Вам не стоит прислушиваться к моим советам... по-моему гениальная фраза!
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
Живой уголок напал на своего создателя!
Меняю лист А4 на ауди той же модели!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (24 года, девочка) срочно нужна Mazda RX-8 и 3х комнатная квартира! Это не спам!
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать.
Хорошо смеётся тот, у кого под носом рот!
Самое несчастное животное – осьминог. И ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами.
Плохая примета – ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках.
Да, я тот самый, который когда-то что-то.
Ущипнете меня, чтобы я уснул!
– Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
Некоторые думают,что они поднялись. На самом деле они всплыли.
Секс снимает стресс, сжигает вес, качает пресс!
Слово – не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
Главное не секс а внутреннее наполнение. Вот я, например, хочу быть наполнен блинчиками.
– Я самый обычный!
– Все люди необычные.
– А я не такой как все!
В моей книжке села батарейка – ненавижу будущее!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Хорошо быть линкором: башню снесло – три осталось.
Не нервируйте меня – мне скоро негде будет складывать трупы.
Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ну сколько можно повторять: не "Я – драчистый изумруд", а "Ядра – чистый изумруд"!
В тихом овоще – черви водятся.
Нельзя впихнуть невпихуемое!
Если ты кого сильно ненавидишь, успокойся, сядь на берег широкой реки и жди, когда проплывет его труп.
У попа была собака, а у попадьи – кот, но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.
Всё самое интересное случается с девушкой тогда, когда она не накрашена.
Вам холодно, темно и страшно? Отправь "АУ" на номер 4242 и в течении часа Вам привезут грелку, фонарь и клоуна!
Порой утром некоторым так и хочется вокруг зеркала дорисовать демотивирующую рамочку.
Продам за разумные деньги набор разноцветных жёлтых мелков, без посредников и свидетелей! Не кидалово!
Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.
– Батюшка, а во время поста женщину можно?
– Можно, сын мой, только не жирную.
Бублик!!! Бублик!!! – радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
– Вовочка, почему опоздал?
– Картошку жарил...
– Понятно... а ты, Картошкина, почему опоздала?
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.
– Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали жертву?
– Спасибо, хорошо!
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.
– Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю.
– Бля, Маша такая ахуительная и красивая, но два раза - это два раза.
– Девушка, извините, Вы с училища?
– Я? Еще какая Сучилища.
Господь не мог за всем уследить, поэтому он создал бабушек.
– Алиса, выпей вина.
– Так нет никакого вина.
– Ну так не пей.
– Я тебя люблю!
– Хуёво тебе, наверно.
У меня только что пытались вытащить кошелёк…наивные, я его сама в сумке найти не могу.
Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами, против тяжелой – с феном.
– А я вот когда режу лук, никогда не плачу!
– Бездушная скотина!
Слухи о том что я ругаюсь матом – полная хуйня.
Будь проще, и люди на тебе оттянутся.
Все вкусняшки уходят в ляшки.
Раз, два, три. Больше бегай, меньше жри!
– Вы сыр любите?
– Нет!
– Странно, такая крыса, а сыр не любит.
Завяжи шнурки, споткнешься же ведь и мне в разбитую морду тебя целовать.
– Я всё могу!!!
– Молчать можешь?
– Всё могу, молчать – не могу.
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
– Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
– Вы нам не угрожайте.
Ощущение, что ты кого-то наебал - бесценно.
– Вы выходите на следующей станции?
– Нет.
– Зря. Охуенная станция.
А что получиться, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!
– Мам, купи мне шоколадку!
– А попа не слипнется?
– Я ртом съем!
Вся ваша злоба от недоёба.
Красота – страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой!
– Что лучше апельсины или мандарины?
– Апельсины.
– Чем?
– Чем мандарины!
– Привет! Какая классная на тебе кофточка!
– Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
– Да ты не волнуйся, вырастут.
– Сейчас зайду к тебе в гости. Заебашишь чайку?
– Где я тебе её найду? Давай заебашу голубя?
Уронили водку на пол. Оторвали Саше руки.
– Дорогой, ты молока купил?
– Не, молокаку я не пил!
– Чего молчишь?
– Хочу и молчу.
– хочешь и молчишь?!
Хорошо – это когда в голове, дома и в постели один и тот же человек.
Скажи правду... и беги быстрее!
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?! Отправь "нога" на номер 4242.
Вчера лёг около двух – не выспался ужасно! Завтра около одной лягу.
Флюшка – это флешка, которая часто шляется по чужим компам.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
– Девушка, а что вы делаете завтра?
– Позвоните мне послезавтра, я расскажу...
– Дорогой, а ты смог бы мне изменить с другой девушкой?
– Уговорила...
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!
Если меня здесь нет, значит я где-то в другом месте.